他要结婚了，很好！

　　是奉子成婚，很好！

　　但是我不祝福他，是偏不，是绝不，是永不……

　　朋友将这个消息告诉我时，以为我会放声大哭，如同四年前要和他离开那般，蹲在草地上，哭泣、忧伤、绝望，好像这个世界走到尽头。但是我不，这次，我偏拿准了微笑的角度，说，“只不过是似水华年”。

　　好一个似水华年，我的青春就从头走到了尾，因了这整整七年莫名其妙的爱恋。

　　玛丽莲梦露在她的《七年之痒》里说的是七年感情足以由浓到淡，而我的七年是，容貌尽衰，心智尽疲，却痴心依旧，困兽犹斗。我恨透了自己的莫名其妙，却无能为力。就像现在，我真想自己决绝的离开足球，离开这项爱屋及乌的体育运动，因了他的喜爱，对足球我才奋不顾身，我才不可自拔。现在真真的是再没了他，一切还剩了什么意义？可是我逃不掉了，因为要糊口，因为还要爱……

　　我从不否认自己的懦弱，一厢情愿的以为是痴，我总是幻想他翩然于百花丛中，终有一天会累、会倦、会疲了，回过头，我会站在原来的地方等他，就如同高中三年的每个日子里，我拿着矿泉水等他渴的那一瞬，为了那很不起眼的两分钟，我愿意在烈日下站立90分钟之久，因了爱的力量，因了希望，因了满足。

　　没错，我是满足的，即使大学四年，我和他，分割两地，泛泛相处，我却依然感到满足，因为爱充溢了心间，因为我可以在世界杯的时候给他发短信。OH，还有足球，不是吗？我太喜欢看足球比赛了，因为在每个有四大联赛的周末，我们的眼神终于交织在了一起，就算我们天各一方，我们也都会那么倔强的朝一个方向看去，不是德甲，就是意甲，要么西甲，如此，我便满足。只是，他为足球，而我，只为他呵。

　　我哭泣着拿他喜欢的克洛泽当他来爱，爱得缠绵悱恻，爱得痴心不改，爱得我以为全世界只有了一个克洛泽，其实一切，不过他之影像罢了。我将痛埋藏了最心底，但是被人不经意的挖出时，却痛得肝肠寸断。上帝，他要结婚了！他要有孩子了！他会有怎样的妻，怎样的儿，怎样的家，怎样的幸福啊？

　　我闭闭眼，我不要流泪，也不要回忆，但回忆却如蛊般加速了我心中的死亡，高一开学，他甩着一张稚气未脱的脸问走到一脸茫然的我面前，“老同学，你还记得小学时你怎样欺负我来着？”该死，他为什么要跑过来对我说这样一句没头没脑的话？该死，为什么我小学里要那么霸道嚣张？我不记得我怎样欺负了他，我只知道，我用了七年的相思之痛来还，可是好像，这还不够，我似乎要一直痛下去，直到没有呼吸。

　　上帝看到了我的微笑……

　　但是，上帝也听到了我心碎的声音，一片一片，一粒一粒，掉落在那些荒唐的青春岁月里，响彻云霄……

　　所以我真祝福不了他，偏不，绝不，永不……可是上帝知道，我这样的任性有多么的无用，这个世界，依旧行走的很好，而他的生活依旧很好，甚至会是更好了！